summertime

eccomi di ritorno
sono di nuovo in carreggiata
e sono finalmente dottore

un po' dottore del buco del cul, ma dottore....

in realtà credo di non essere ancora ben consapevole della mia condizione, della mia situazione...
sono solo qui che mi crogiolo nella speranza che il mondo vada avanti da solo, quando invece dovrei essere io a dargli una spintarella,
il problema
credo
è che in questi ultimi periodi non mi sembra di avergli dato la spintarella nella giusta direzione... e quindi ho paura anche adesso di fare le stesse cagate, di ricadere negli stessi errori, gli stessi errori che mi hanno portato all'adesso.

sono qui che penso, che penso che dovrei muovermi, dovrei decidere, dovrei dimenticare alcune cose e dovrei trovarne di nuove...

ma e' estremamente difficile.
cerco di fare altro
vado in montagna
esco con gli amici
leggo libri
e mi adopero' per il mio futuro,
poi però
la notte
nei sogni
il passato ritorna e si traveste da futuro e da presente....
e io rimango li' come un pirla
non ci posso fare niente.
sono costretto a interpretare il mio ruolo e a vedermi fare le cose piu' strane,
a vedere intorno a me le persone che volevo dimenticare
ma che,
in fondo,
sono sempre li',
un po' nascoste, ma abbastanza libere da tornare fuori quando meno te lo aspetti

mi sembra di essere tornato a due mesi fa...(o forse due mesi e mezzo), stessa cosa, stessi sogni...beh stessi stessi no.... ma quasi... e sempre io

diverso forse, ma anche uguale
che cerco di fronteggiare la cosa,
allora la sorte ha fatto che succedessero di fatti
e quello mi ha riportato al punto di partenza,
sembra il gioco dell'eterno ritorno, insomma filosofia di alto livello, e invece e' solo la mia semplice e incostante vita che va avanti, con me nel mezzo.



in questi giorni mi viene spesso da pensare al mio futuro, a dove saro' fra un anno, a con chi saro', e' tutto nebbioso, incerto... e in un certo senso triste...
sì triste perchè mi rendo conto che un anno fa mai avrei pensato di essere qui e come sono ora...
di sentirmi come protagonisti di canzoni che ho sempre deriso,
di desiderare di fare cose che non avrei voluto fare...

spero che fra qualche mese io mi possa sentire meglio
ma a volte dubito
subito dopo, mi sforzo e scaccio i dubbi, ma a volte non è così semplice...

dopo questo sfogo chiudo il post...

e spero, presto, di poter tornare a scrivere,
diverso ancora una volta

ma soprattutto
più felice...

post-festa

grazie, grazie a tutti...

grazie a voi ieri sera ho passato una serata che ricorderò tutta la vita...

che ricorderò ricordando le cose belle e le cose brutte,

ricordando la delusione e la tristezza

ricordando la felicità e la commozione


e che per fortuna ho delle persone che mi vogliono bene, a cui io voglio bene,

voi

grazie

non so come farei senza di voi

Something to live or die for

In questi ultimi giorni mi sono laureato, e ora mi ritrovo spiazzato,
mi ritrovo ad aver finito un ciclo,
mi ritrovo pronto per iniziare una nuova strada,
ma non so ancora quale strada sarà...
il mio cuore non sa consigliarmi

rivedo al pollice un anello,

un anello che avevo perso e che ho poi ritrovato
che si era rotto e che poi e' stato aggiustato...
ma che nell'aggiustarsi è cambiato
è diventato diverso
e ora porta ancora una cicatrice a testimoninza....

una cicatrice che difficilmente scomparirà presto...
ma che forse lo renderà più forte,
e
spero
renderà più forte anche me...

che in questi giorni non mi sento forte
non mi sento
...

e spero, sempre di più che la canzone degli afterhours che tanto mi ha fatto pensare, in fondo in fondo dica la verità, e che non ci sia niente, niente di brutto almeno, che sia per sempre...

infine, volevo dire
che ne ho bisogno
ho bisogno di un motivo
un perchè
ho bisogno di

Something to live or die for...

The Day After

Dopo la veglia
dopo la consegna
dopo il viaggio
dopo il trasloco
dopo il sonno
dopo la comparsa
dopo la caduta
dopo la festa
e dopo il sonno di nuovo

eccomi di nuovo qui,
forse non e' proprio il day after..ma piu' di cosi' non ce l'ho fatto, benche' sia grande e grosso ( e secondo alcuni ciula :) ) anche il mio fisico ha necessitato uno STOP ....

insomma
vi faccio un veloce resoconto delle mie ultime settimane di vita...
vi informo che venerdi' ho consegnato la tesi in copisteria...dopo aver passato la notte davanti al pc con gli occhi doloranti, aver visto la stanza illuminarsi di rosso con la luce dell'alba, ed esser stato terrorizzato piu' di una volta di non riuscire a finire....
questo finale e' stato il coronamento delle 3 settimane precedenti in cui sono stato sfuggente, scorbutico, irritabile, riottoso, intrattabile, burbero, inombrato, con la testa fra le nuvole, latitante per le uscite con gli amici... spero che mi darete la possibilita' di farmi perdonare se vi dovessi aver trattato male, come probabilmente ho fatto...

ma era una cosa che dovevo fare, dovevo mettere un punto. e andare a capo per voltare pagina...
sono ancora impaurito da quello che succedera' domani, da quello che succedera' quando usciro' dall'aula occhialini, quando l'anno prossimo (spero) partiro' per nuovi lidi... e non vedro' piu' alcune delle persone a cui voglio bene...
questo e' stato un primo passo, grande e faticoso come primo passo, ma un primo passo soltanto... ora devo continuare ad andare avanti, un passo dopo l'altro, aprire le porte, sperare che siano quelle giuste e continuare ancora...

cosi' si fa,
cosi' mi hanno detto che si fa
cosi' mi dico che si fa....
ma in fondo penso veramente che sia la cosa giusta,
ma a volte e' cosi' difficile
fare le cose giuste....





cercando di lasciare certi pensieri per i giorni a venire, sono qui, in questa milano che ho sempre odiato, a compiangermi un po' e a cercare di vivere al meglio questi ultimi giorni milanesi, ormai da ospite in casa, avendo lasciato il mio appartamento...

in fondo in fondo mi ci sono affezzionato...
in fondo in fondo qui a milano ho trovato amici,
persone a cui voler bene
e che mi vogliono bene
cose da fare
posti da scoprire...

mi mancheranno...

grazie a tutti